Author Archives: sundy1314

我真的是太久没来了。博客竟然已经升级了，折腾了半天， 发现啥都不会用了，先测试测试，看看效果怎样，是时候来除除草，种种花啦

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我是一个爱憎太过于分明的人，并且太过于坚持自己的第一感觉。遇上一个人，见的第一次面，就决定了是喜欢还是讨厌。刚毕业那会，还能控制住自己，即使非常讨厌的同事，我也可以很客气的跟他讨论薄雾浓云愁永昼公事。可这一段时间，我感觉又回到了大一的时候，喜欢不喜欢都摆在脸上，越来越不能控制自己的情绪了。这样很不好。真是太羡慕那些善于交际的人。 最近上班真是太郁闷了。我非常肯定，如果我以这个为职业的话，我一定会疯掉的。本来打算四月底辞职的，我真是怕我坚持不下去。这样跑腿打杂的日子。。。。让我觉得人生真是太没意思，太无趣了。

从昨天晚上看完《画魂》开始，我便一直在想着奥米的那句话：比痛苦更难忍受的，是寂寞。晚上做恶梦，醒来时被褥凉凉冷冷的，听着窗外呼啸的风声，脑子里徘徊不去的便是这句话。痛苦，不论是自找的，还是别人加与我们身上的，都可以随着时间的流逝，思想的改变而淡化，最终如《千江有水千江月》里的阿贞观，将大信给过她的痛苦都还天，还地，还神明。可是寂寞呢？寂寞要如何还天，还地，还神明？？它总是在Party散场后，朋友离去后，在我们夜半醒来时一点一点的渗透进来，像春天的细雨，一丝丝，一缕缕慢慢的浸进我们的头发，肌肤，待到发现时，早已无力摆脱。痛苦我们可以从朋友身上寻找到安慰，可是寂寞，寂寞要如何诉说呵。 少年不知愁滋味，爱上层楼 爱上层楼，为赋新辞强说愁 而今识尽愁滋味，欲说还休 欲说还休，却道天凉好个秋 今天从75路公交车往回走，路上一个行人都没有。突然就想起大学时半夜从网吧回到宿舍的时候，也是如现在这般，一个人静静的走着，心就那么静了下来。 只是静静的走着，看着风经过时树叶的摆动，看着昏黄的路灯投在叶子上的温馨，看着树的影子在地上一点一点的摇曳。脑子里就冒出了以前写的行走着的思想。那时候也是像现在这般，走着走着心里的百般烦恼就都消散不见了。呵呵，也还天，还地，还诸神佛了呢。

当女人真的好辛苦，别的不说，就单单是每个月的生理期，就饱受折磨。我不像其他女生那样痛的死去活来，只不过每到这个时候都会头痛，然后失眠。明明眼睛睁不开了，思维却是很清醒，总想找一个发泄的缺口。或者跟别人吵上两句，或者狠狠的咬上别人的胳膊，总而言之，就是那种恨的牙痒痒的那种。静静的剖析一下，还是会发现心底层想要人在意，想要其他人关心的重，不能忽略在意的那个人云淡风轻的表情 我想我是陷的太深了。 感情的世界里，真没有谁胜谁负，只有谁比较不在乎。

好久没有来这里了,因为优化大师的缘故,以前上网的记录都删除了,刚刚想登录的时候,呵呵.试了半天,还是忘记了自己BLOG的网址,实在惭愧...最后还是从同学的链接里才登录的... 也不是无话可说,只是感觉心里有很多很多需要发泄,需要倾诉的,可是一旦打开,准备写写什么的时候,却一个字都打不出来.到目前,才真正体会到那句,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋里真正的荒凉与无奈 少年的时候,为一点点的小事情都可以延伸出一整篇的想法跟思绪,那长长的字句,美丽,忧伤,唯独独没有愁.而如今,真真切切的活在柴米油盐的现实中时,所有的想法与思绪都湮没在拥护的公交,快速移动的脚步中了.

是谁和我一样,对着电脑发呆,做一个睡不着的游魂? 喝着平安夜下班后,自己给自己买的红酒,想为自己的懦弱找一个缺口,可以让眼泪不停的不停的流,可以让这个冬天的阳光照到心里面去 讨厌现在的自己

昨天正式签约了。一签就签了三年。。。这样我就正式转行了。完全不做媒体这块了。以前一直坚持着说不管怎么样都还是想做和自己专业相关的工作，这样我的四年也不算白费，到最后转行的时候却也没有多大的遗憾。可以预想到刚开始的工作可能会有一点枯燥和条理不清，但要坚持下来。守得云开，关键在于一个“守”字。只要自己能坚持得住，我相信以后我前景一定是不错的。目前主要是做员工绩效考核，慢慢的，希望能成为一名合格的HR。大家和我一起加油吧。 昨天我们班长也签了，签到了天盛，就是转播英超的那个。虽然工资和我一样不高，但却是他喜欢做的事情，我觉得做自己喜欢的事情是一种真正的幸福，因为喜欢，才会有无穷尽的干劲。我也在努力喜欢上自己的这份工作呢。 有人说我很浮躁，沉不下气，不够成熟。虽然听起来不太好听，却也是事实。前段时间找一份网站编辑的工作，是在中国服装时尚网。工资比现在要高一些，可是我去上了几天班，看到自己的职位上写着业务员就意兴阑珊，觉得自己实在不喜欢，然后辞职了。后来想想，其实当时的自己太冲动了。才上几天班而已，对什么都不了解，就想当然的以为是这样是那样。虽然现在找到工作的我一点也不遗憾，但当时是有一点点小后悔的。但这次，我一定要好好坚持下来，一直做到最后。。

堂姐明天结婚，今天晚上打算打电话给她，我都能想像出那热闹的场面。要是我在家，也许我终于可以当一回伴娘。可惜。我在下着大雨的上海。 今天早上急匆匆的冲出家才发现我没有带伞。所以就一起期盼今天不要下雨。可是那雨终于在下午四点的时候倾盆而下。 我打算顶着大雨回去。中间要走10分钟到地铁站，中间要走3分钟到公交站，最后还要走5分钟到家。城市大了就和学校大了一样，非常不方便。尤其对于我这种懒人。我觉得，这种毛病很有可能是在体院养成的。想起之前跟张云燕聊到学校，我说我去成都上学，除了一身臭毛病和臭脾气，其他什么都没学到。她说，她也是。以前从来不在街上和人吵架的她，只要人家跟她大声，她就想跟别人吵，脾气冲得不得了。然后我们就开始大笑。 好怀念和同学住在一起的日子呀。什么都可以说。没有任何顾忌和遮拦。现在，就是想说，也没有对象了。因为别人不了解你，因为你们没有共同认识的人，因为你们没有一起嘲笑的对象。。。就是这么多的因为造就了跟同事聊天的波澜不惊。就像是一盘没有放盐的蛋炒饭，可以忍受，但是没有烧烤加冰淇淋的那种畅快和欢乐。

从回学校的那一刻起，就不想再离开了。 四年的时间就像是梦一场，在我开始想要记住内容时就已经开始忘记了。 现在的我，为了挽住一点点梦的尾巴，就把自己放在了完完全全自甘堕落和自得其乐中。然后用一句“以后就没有这样安逸的日子了，没有这么多的时间好好享受人生了”来敷衍我那最后一点点的愧疚以及看到周围同学拼命工作的罪恶感。 前几天会六点半起来跑步。呵呵。20几年来第一次主动想跑步，还是在那么早的六点半。 发现跑步真的是调剂心理非常好的一种方法。在跑的过程中你可以很透彻的看待自己所处的环境，好好的反省一下自己，也可以什么都不想，只须专注自己的呼吸，然后，在早晨清新空气的作用下，一切都豁然开朗了。没有什么是过不去的。我们唯一要做的，就是向前看。相信最后总是会迎向终点。