sundy1314 的个人博客

我...不想长大

不要说这么可爱的话了

被我同学这么一说,突然觉得有点悲哀,我已经24岁了,已经长大了,却还在说着不想长大这样的话来欺骗自己,好象我现在还是小孩子一样,是不是我一直都被自己的外表所蒙骗?还是我自己一直不愿意承认我早就已经是一个大人了?然后就在这样的不愿意的指使下,为自己编织一个粉粉的满是幻想的世界,躲在里面迟迟不愿意出来?偶尔兴致来了觉得自己这样会有罪恶感,然后探探头看看外面的世界,等幻想的肥皂泡破灭以后,又重新缩回自己小小的世界里继续以各种理由来安慰自己.

天天说着我想结婚,我想结婚,其实也是为了寻找一个可以寄托的肥皂泡,虽然明明知道只是说说而已,可还是觉得很安慰很满足,因为结婚可以怎样怎样,感觉自己像个公主一样,可是真的就是这样吗?有人说,每个人在没结婚以前都觉得自己结婚后一定会很幸福,也不知道是哪来的自信.

我现在开始有点相信命运.
在年长的人或者是多年后的我看来,我现在一定是一个很傻很傻很笨很笨的人,可是我现在所走的弯路却是不能避免的,因为我没有能力看清楚摆在我眼前的一个一个坑,也没有能力看清楚每一条路的背后会是什么样的风景,雾太浓,我没有戴眼镜
想去算命的心都有了.让所谓高人指引一盏明灯.呵呵.你看我是这样的功利.等有事求你的时候才来你的庙里,祈求你能够在我迷糊的时候提醒我,给我坚持下去的理由

很久没有开博客了,看到一个访客的留言,真的,很谢谢你.有的时候我会很失落,很迷茫,很后悔,如果当初自己的眼光再远一点,跳出条条框框旁观自己的状态,也许就不会这样...可是都回不去了 ,可是我还得前进,就像你说的,路是自己选择的,是对是错,总得走下去,如果自己对自己都没有信心,还怎么走下去呢.所以谢谢你的鼓励,让我在心情低谷的时候会有很温暖.

原本是想在2008年1月1号给自己写点什么的，可是开了很多次博客到最后还是放弃了。不知道该用什么样的词来总结我的2007年，想不出要用什么样的句子来开始我的2008年。大一大二甚至于大三的时候08对我而言都还是个很不可想像的数字，朱先生的话真的是一点没错的，日子就在我们洗手吃饭睡觉发呆中匆匆溜走了。等到我们觉察出他的匆匆时已是到了该说早知道的时候了。

从学校里出来就再也没静下心来好好的看一本书，每天都会有这样那样的理由每天都会有这样那样的琐碎小事围绕在神经的边缘，在你得意到忘却烦恼的时候窜出来，然后，笑声就这样渐渐消失于无形。
很多人跟我说，现在正是考验你的时候，等过了这段时间就好了。回过头看的时候，这些经历都是你的财富
我不知道他们说的准不准确，对不对，不过我知道这些安慰是我最大的动力。我相信也能相信总会有乌云散去的一天。

一整天都呆在家里,看着外面由阴转为小雨，再中雨，看着一家一家的灯火一盏一盏的亮起来。突然想出去走走。

可是，细想想，好像，好像没什么地方可去。

好像是感冒了，一整天都是昏昏沉沉的，没一点气力。

来上海已经整整一个星期了，一份一份的投简历，却总等不到半点回音。虽然知道应该是不会这么快有消息，但心里其实还是很急很躁的。日子一天一天的过去。人也变得越还越不知所措。

夏天就这么到了结束的时候了。算算时间，离开学校也有4个月了。一个多月呆在家，一个月打工作，两个月工作，然后，一切回到原点，一切重新开始。要开始重新思考去哪个城市，要重新开始找单位实习

其实心里是很恐惧的，所以才会一再的为自己找任何的借口，就像朋友说的，我的所有称之为理由的理由其实都不过是自己不敢面对的借口。如果真的想，那么一切都会迎刃而解

混沌的过了这么久，还是不能知道自己的方向，往东？往西？往北？还是往南？有人说工作最终其实是为了生活。阿翁说，那理想呢？我说，理想是解决生活之后才考虑的问题。其实阿翁呀，我也不知道理想该怎么办。我总以为理想离我们很近很近，仿佛就在只有我们愿意，一伸手就能到达的地方，可是现在看来，他离的又是那么遥远，远的，好像我永远也到不了。无论我是日夜不停的跑还是坐车坐飞机都到不了。

泉州的天天天都是蔚蓝蔚蓝的，风总是像要把人吹走似的，穿着高跟鞋很艰难的走在街上的时候我就在想，成都现在会是什么样子。还在穿短袖吗？学校的银杏叶变黄了吧？好想再去浣花溪公园采风呀。和同事吃烧烤的时候就在想，什么时候才能吃到学校傍边的那家烧烤呀？同事说我吃辣椒实在太强的时候，我就在想，我们宿舍那帮和我隔壁那个小段比我厉害多了。好想再和她们一起吃辣椒吃到鼻涕眼泪一大把呀。你们知道吗？泉州也有串串，只是他们的鸳鸯锅两边的味道都是一样的，辣椒是甜的，哦，对了，烧烤有时候也是甜的。

真的很想很想你们呀。。很想念和你们喝酒的日子。和你们K歌的日子。在这边和同事去喝酒K歌总感觉少了什么，不好玩也不尽兴。而且至从我看到同事的朋友在吸 ** 之后，我就再也不敢喝了，连水都不敢。虽然知道是心理作用，可还是觉得怪怪的。突然很悲哀的想到，我真的是在社会上了。。。

现在回想起来，之前学校里所谓的复杂的人与人，其实都是我们自己的想像而已，我们以我们自己心里觉得这个世界应该是这样的，于是就照着那个样子去想，去做。现在看来，其傻无比。所以现在要郑重的向之前和我闹过矛盾吵过架的同学们说声抱歉和谢谢。抱歉之前对你不礼貌的态度，谢谢你们的包容和不计较。

还有，我们都要好好加油哦。。。学校里考研也好，在外面奋斗也好，我们都要一起好好加油！！

我觉得自己像是一只温水里的青蛙,隐约觉得有什么地方不对劲,哪里出了问题,可是却下不了壮士断臂的决心找出问题的关键所在.

其实也不用找,心里其实是很清楚的.只是没有方向.不知道下一步该怎么走,该往哪走

所以只能在一天一天的恐慌中睁一只眼闭一只眼继续过这种半死不活的日子

觉得自己优柔寡断的.

不喜欢这样的自己.

要独立要坚强起来.

要好好整理一下自己.

做一个有主见的自己

 亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我内心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
    你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。 

    妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情, 不是任何人都能够。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。 

    时不时问问自己，自己在干吗。
    伤心和委屈的时候，不妨嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。

    给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。
    记住仰望天空的时候也看看脚下。 

    任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处半夜凉初透女，但保持纯洁。绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 
　　别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 
　　相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个
好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 
　　答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家
的女人。 
　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你
自己。 
　　别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活
状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的
亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 
　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 
　　被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存
几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 
　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 
　　我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。
小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。 
　　要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。
  

1，不要以为领佳节又重阳导和你同龄，你们就会有共同语言，就可以无话不谈，就可以向对方抱怨

2，向同事抱怨是最最不明智的决定

3，偶尔发发牢骚对身体有好处，但千万记得，对方要够铁，还有牢骚不要过于多而且频繁。这种东西，能免则免

3，尽可能的吃亏，而且越多越好。能不为自己辩护就不为自己辩护。但同时，要捍卫自己的权利

4，话在说出口之前都要先想一想，至少要等三秒。不要太冲动，不要逞一时口舌之欢。

5，千万不要在别人面前哭。一定要把自己变坚强一点。即使在委屈，也不能表现出来。对方不可能会同情你。甚至，还会引来旁人幸灾乐祸的笑声

突然好想再有夜凉人不昧,对窗顾影又又自怜的时候.

最近忙的好像都快要没有自己了.是那种没有任何意义的瞎忙

像剧务,做的所有事情都是替别人打下手.

这样说,不是因为我看不起打下手,要是真正有意义的打下手,我还是很乐意做的.

是那种当别人忙不过来的时候,帮他拿拿东西,传传资料跑跑腿的打杂,没有任何技术可言

脑子很乱.我还没有完全安定下来,你看到的,不一定就是真莫道不消魂相,所以请你不要自以为是的这个那个.

不过这样也好,至少以后,我会知道,不可以这样对其它人.

我不是超人,也不是机器,我也在很努力的让自己好起来

下班后聊聊QQ也不全是坏事,至少这样让我有勇气再继续坚持下去,继续为你卖命.

之前一直在中国博客网里混着,这两天去其它网站灌水的时候才发现,现在的博客早已超出我所认为的那种只是单纯的码码字,写写日志了.

它还可以是商家宣传网站,提高公司点击率的一种手段,就像是现在的好莱坞的商业片,在娱乐大众的外衣下,一点一点的渗透着浓重的商业气息.不得不感叹与佩服商人那敏锐如哮天犬般的嗅觉.

不知不觉,我们已经走进了一个商业&娱乐的世界了.

突然就想到了大海.人类社会在本质上其实和大海是有的一拼的,包罗万象,无其不有.只是大海更为直接与功利,而人类社会往往在形式上还带有一定的表象特征,还有华丽的语言与巧妙的说服技巧，仅此区别而已。

张爱玲说,一个男人的一生中，会有两个女人，一个是红玫瑰,一个是白玫瑰。
娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

这几天来我一直在想，红玫瑰和白玫瑰的挣扎，不仅仅出现在男人身上，也不仅仅出现在爱情上。只要是同时出现的选择，只要是二者只能选其一，结果都必然如此。心理学上说这是因为选择的权力被剥夺以后而出现的逆反心理。虽然明明知道之所以会出现这样的情绪，纯粹只是一种得不到的就是最好的的心理，可是还是难免会失落，难免还是会后悔，即使那样东西在平常，是你一点也不喜欢，不在乎的

我想大多数人刚开始的时候都要经历这样一个阶段吧，胆战心惊的投简历面试再到一个公司一点一点的慢慢熟悉环境一步一步的熟悉工作基本不做错。就像是列车驶进了隧道，眼里只看得见满满的黑暗只听得到呼呼的风声，于是心里害怕彷徨不知所措，不过心底却又极尽所能的告诉自己，口就在前头总会有拨开云雾见苍天的一天，可是，可是，心里又极其不确定，那一天真的会到来吗？我的梦想，真的能照进我的现实么？